Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке

С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять.
Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху.
Швед требует новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынимает муху и пьет вино.
Русский пьет вино вместе с мухой.
Китаец ест муху, но вино оставит.
Еврей выловит муху и продаст ее китайцу.
Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить.
Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску.
Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину.
Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными
противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

*****

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

*****

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

*****

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

*****

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить
и доложить".

*****

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

*****

Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

*****

- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

*****

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к
сидящему неподалёку
с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из
трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте,
дети Гоголя,
это великий русский писатель!"

*****

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли
ты назвать
нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор:
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

*****

Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре. На кону – сумма
100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: "Как звали капитана
''Титаника''"?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он
открыть рот,
как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!

*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а
злая половина.
Добрая отвечает на мои предложения согласием.

*****

Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

- Я слышал, тебя повысили на службе?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!!
- Бе-е...

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Святой отец, сколько я вам должен за церемонию?
- Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады!
- Да, конечно… только вот я не знаю сколько в таких случаях дают…
- А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены?
Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
- Сдачу возьмите!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите?
- Нет!
- Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят!

- Привет Вовочка! Как дела?
- Отлично! Вот, магазин открыл.
- Ух ты! Как же тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

- Что случилось с вашим дедом?
- Алкоголь свел его в могилу.
- Неужели белая горячка доконала?
- Да нет... самогонный аппарат взорвался

- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются